转角天涯

特意找了范玮琪的 我们的纪念日，一直听。这是我们的纪念日。

喉咙沙哑，说话很吃力了。明天不知怎么讲课。

傍晚去跑步，汗水渗出皮肤，发际被打湿，真喜欢汗水从额头慢慢流过脸颊流过耳鬓在下巴滴落的感觉，酣畅淋漓，很彻底地释放。

给jf写email，听着我们的纪念日，跟他说，这是我们的纪念日，纪念我们能重新认识一次。回忆起我们走过的路，不知为什么竟然用了有些凄婉的笔调，而我竟然有了想掉眼泪的心情。傻瓜，应该笑的时候却想哭。

傻瓜，此刻你在做什么呢？为什么会选了今天去香港呢？请你平安归来。

9月，没有书画中的金秋景致，只有闷热以及，混沌的天光。

闲适的下午，没有想象的恬淡闲适。一直觉得阳台上那两堵厚厚的水泥墙挡住了时光的灵气，无论外面多宁静诱人，当气流到达宿舍时都只剩下了热量与沉闷。这让我很怀念大学城的宿舍。

桌面上摊着两本环境监测书，红色的笔迹鲜亮耀眼。不知为什么对红色有着偏执的热爱，为了它的鲜艳。备课并不是很艰难，艰难的是坚持下去。有时候觉得这样讲一个学期，让人有些畏惧。不明白为什么自己总要用很大的代价去验证自己是不是喜欢或者适合做一件事，真是笨人用的笨方法。

想起很久没有看过blog了，我说过要继续写下去的，可是现在真的没什么欲望想写文字了。看看以前的文字，觉得有些悲哀，我不想自己这么快就老去。总觉得是心境变了，那些小女生的心情和矫情，都慢慢被现实生活所取代；那些精致的字眼和幽暗的基调也都退出了我的思维。所以翻看以前的日记会让人不由自主地感叹光阴流逝。

jf说，你还那么年轻要穿俏皮一点，不然老了看你怎么办。当时呆了一下，因为没有预料到他会说你还很年轻这样的话。可能研究生的身份总让人觉得应该要成熟大气稳重吧，从来没有想过要过得俏皮一些。不过想想也对，无论什么时候，都应该当自己是个淘气的孩子，这样的人才更可爱也更能享受生活。

从今天起，做一个淘气的孩子。

在这个酷热的午后，看完了《巴黎没有摩天轮》。在结尾前，我一直以为白彦跟宁默因为某种原因分开了，这个思路比较符合前文的逻辑。可是结局却是白彦死于空难。这个情节有些残酷，让我一时悲情大起，眼眶忍不住湿了。可是细想一下，这样的结局还是要比两个人简单地分开要好些吧，至少留下一段爱情佳话，让我们相信，在这个人活得越来越长，爱得越来越短的时代里，仍然有些爱情童话存在。

合上书，心里空荡荡的，有一些复杂的情绪。想起jf。一刻都不能等似的给他发了条短信，只是跟他说，突然很想你。其实心里有很多话，可是怕吓着他，因为一本书引发的念想并不是每个人都能理解的。想起他种种的好，心里那份宿命感越来越强烈。有种不安的情绪萦绕心头。尽管我们之间争吵纷扰，可是我始终有种感觉，无论中间要经历多少曲折，最终我们还是会在一起的。可是今天却有了种不祥的感觉，让我很想问他你现在好吗。

我们总是自以为是地认为我们能操纵自己能掌握进程，可是太多偶然因素，打乱节奏，甚至摧毁我们的生活。比如一场空难，比如一次车祸。在看完那一段故事后，觉得幸福真像肥皂泡，上一刻光彩圆满，下一刻便破灭得彻彻底底。那一刻好想看见jf，想摸摸他的脸捏捏他的手，想证实他是真实存在的，想证实我的幸福是真实的。可是其实，什么才是真的呢。这一刻的存在并不代表永远存在。我们的幸福都缺乏安全感，我们不能给彼此承诺，我们什么都承诺不起。我们只能算着我们在一起的日子，却不能算出我们还能在一起多久。未来，时间，生活，在这些面前，人渺小得如蝼蚁。

脖子上的银链，取下来放了两天，还是又戴上了，尽管被氧化得有些发黑的痕迹没有完全除去。在他给我戴上这条链子的时候，我就对自己说，永远不要取下来了。前两天告诉他那条链有些发黑了，他说那你不要戴了吧。我很乖地把它取下来放着，可是总觉得身上少了什么，右手习惯性地摸脖子的时候觉得空荡荡的感觉让人很伤感。于是今天用了网上的偏方处理那条银链，虽然不能完全恢复得银亮银亮的，但我还是心满意足地把它挂回脖子上了。有些东西存在的时候不觉得它重要，可是一旦没有了才会发现自己对它的习惯已经根深蒂固。人是不是也这样就习惯了另一个人在自己的生活中出现，直到不能或缺？而习惯另一个人的离开是不是也这样不知不觉就完成了呢？

 

莫拉菲在深圳登陆，广州的风刮得赫赫有声，雨却不那么像台风雨。莫拉菲，多特别的名字，像神话里女神的名字。风摇荡着树木，声势浩大，被折损的枝叶漫天飞舞，最后飘落于地。很喜欢狂风劲吹，看着满地的枝零叶碎，感受着湿凉湿凉的空气，心里就宁静下来，然后心底有股淡淡的忧伤，就像听着老歌回忆起前尘往事。

最近总是不喜欢说话不喜欢见人，一个人吃饭一个人走路，刻意回避着别人。心情不甚明朗的时候总希望一个人安静地渡过那些不开心。我的坚强与固执正在于此吗？这份自我保护也刺伤过不少想要走进或者想要关心我的人吧。偶然想起情路坎坷这个词，觉得很是悲凉。从来没想过会深陷于此，更想不到情路艰辛。也许了解我们的人都会觉得我们错了，相隔两地，趣味迥异，差异太大却不肯放弃，才有了那么多的痛并快乐。在一起需要两个人决定，但分手只要一个人决定。突然觉得感情是多么脆弱，脆弱得让人心寒。

一路从泥泞走到了美景，

习惯在彼此眼中找勇气。

累到无力总会想吻你，

才能忘了情路艰辛……

 

 

春夏秋冬有多少人会走

春夏秋冬有多少人会留

中午，听着这首过云雨，和某人聊着天，看着窗口里一行一行的字，眼泪悄无声息地滑落下来。也许因为氛围太过宁静，竟不觉得悲伤，只有眼泪安静地滴落。

你说对不起，可是仍然说爱我。让我如何是好？只是无论如何，要感谢你的坦白，让我即使悲伤也知道为何而伤。

并不觉得遗憾，只是当时是不是太过天真，那些自以为是的聪明和坦率是今日产生分歧的种子吧。一直以为是你不懂如何爱，如今才明白其实是我不懂。以为是你迟钝，其实是我天真了。

春夏秋冬有多少人会走

春夏秋冬有多少人会留

外面的雨下得太久
我的心感觉冷漠
看到这一场过云雨
你是否会想起我

我们，能不能撑过这一场雨？

看见一个师姐的签名：很想写些东西了，心里有了少许的触痛。一直觉得能够写东西的人是很了不起的，有种莫名的原始的仰慕。因为填那个中期考核表，前天翻出一年前写的自我评述之类的东西，发现那个时候的文字有种奇特的气质，在那一刻，决定blog继续写下去。功利一点说，时不时地写写blog有助于提高文笔。从内心来说，觉得这是证明自己保持着独立性，没有被大众化的自我安慰的方式。

当然也想过重新开一个blog，这种心理就像要斩断前缘，开始新生一般。但找不出确切的理由说服自己，只好作罢。

六月是非常紧张的一个月，之前的阴雨连绵让人产生错觉，而这几天酷暑难耐，夏天终于显现了它的本性。这个学期一直处于高压状态，从最初的抱怨到现在泰然处之，不能不说是一种成长吧。step by step，这是jf教会我的。一个简单的道理，但是在神经紧绷的状态下，有多少人能做到呢。所以要向隔壁的隔壁的师兄学习，练就那种“敌军围困万千重，我自岿然不动”的境界。

发现自己的喜好很多都变了，听那些温柔的歌，开始觉得腻了。早上在jf的空间里看他强烈推荐linkin park，于是听了几首，以前对摇滚极力排斥的我，突然觉得那些金属撞击发出来的声音很有震撼力。一定是生活一成不变，听多了安静、轻柔的歌声，神经麻木了，需要一些刺激了吧。当然，以前听音乐会的时候已经发觉重金属音乐的独特了。而最直接的原因，我只能说是因为jf喜欢。

为别人而改变，这只是付出的一种吧。以前看过一句话，你还爱不爱他，你的胃会告诉你。如果你还喜欢吃他喜欢吃的东西，那么你说不爱也是骗自己的。随着时间的推移，他逐渐成了一个立体的形象，缺点暴露出来，但是优点也越加清晰。而你的感受取决于你怎么看待缺点与优点。

时间流逝得让人恐慌，不知不觉就完结了一年。明年这个时候，我也毕业了。

我毕业的时候，你要送大束玫瑰给我哦。越发觉得要实现这个愿望，是多么地艰难。希望，可以等到。

城市上空的地平线，这是昨晚站在阳台看着朦胧天光下的广州城时想到的词。

昨晚坐在床上，低垂着眼皮，从混沌的思维里蹦出个念头，以后要写什么的话，就叫城市上空的地平线。而且，这个故事一定是以黑夜开局的。白天，是不会有那样的幻象的。只有在午夜过后，当霓虹灯都不再闪烁的时候，站在八楼阳台看过去，连片的高楼成了连片的黑影，天空灰，却不黑，掺杂着淡淡的红晕，低低的压在黑影上。远一点的地方，就成了一个平面上的地平线，透着一点朦胧的光，让人猜想的光。城市上空的地平线，让人想到日本动画里那些缓...

很久不写BLOG了，今天是生日，有了理由来扫扫尘了。

第二十四个生日了，已经过了满怀期盼的年龄了。不同的是，今年有了亲密的人相陪。早上在宿舍等他，茶茶说我一直换衣服干什么，我找不到话来答她。也许她还不能理解那种女为悦己者容的心情吧。前两天跟他说，我们去大学城吧，因为我知道他对大学城有太深的感情，而我们的相识也始于大学城。

今天收到不少短信，最早收到的是那个从来没有忘记过我的红凌晨发来的问候。我们相识十年有余了，让我动容的不止是她十年不变的惦念，还有她十年不变的品性。而让我觉得最承受不起的是爸发过来的短信。二十几年了，我仍然受着爸妈的荫庇，真的好怕好怕他们不经不觉地老去离开。两个姐姐都打电话让我过去吃饭，不过还是决定陪bf，受她们照顾太多了，现在唯一希望的是自己能早些独立，可以让我照顾一下她们。还有笨蛋，那么一大早起床实在不应该，难得回家应该睡到大中午啊。还有珊珊，锴子，weiwei，越来越觉得能拥有你们的厚爱真是生而有幸啊。

锋同学将近正午了才到大学城，让我好等啊。两个人在贝岗吃了午饭踱去了外环。他是个不安分的人，走路总是要捏我胳膊，让我不得不走几步跑几步，与他保持几米距离。外环人少，显得很安静，江面上泊着一些船只，我们牵着手有一搭没一搭的说着话，内心里的幸福也安静地徜徉着。我跟他说，幸福就是这样安静地牵手散步说话，是平凡的。他说幸福要有激情，平凡只是铺垫。我知道他故意激我，总是不肯赞同我，这个当初觉得是鸿沟的思维差异，现在也不觉得是难题了。

晚上在北亭广场吃饭，我们进了一家云南过桥米线店，店里装修挺淡雅，人不多挺安静，灯光是我喜欢的桔黄色，柔柔地淡淡地投射下来。我们在角落里坐下，点了菜后沉默着不言语。突然对面的人伸过手来捏了捏我的脸，好认真地对我说：生日快乐！我看着他点了点头，应了一声后低下了头，因为眼里有了泪水，不想让他看见。眼前这个人，让我变得那么脆弱，气过、笑过、哭过，这一刻，用一个手势一句话让我动容。

得你如此的爱，是我的幸。

生而有幸，只盼，日久天长。

开学第二天，却感觉在学校过了大半辈子。第一天上课，年过半百却充满激情的老师给了我一个惊吓一个惊喜。吓的是课程艰难要求太高，喜的是毕业那么多年，从这个老师身上看到了高中物理老师的神韵。

二月的天气，没有初春的料峭，却似初夏的微热。只是风吹过，仍然可以感受到春天的清凉。校园里每天飘落下满地的树叶，而枝头却是嫩芽喷薄，春意盎然。这个时节的景色是惹人心醉的，每天走过的小径旁都多开几簇杜鹃，运动场附近的木兰在枝头亭亭玉立，屋前屋后的羊蹄甲开得粉红粉白，让人看到心痛。

所谓一年之计在于春，在这个怡人的春天，稍稍地往前张望一下，就看见了以后夜以继日地熬命的日子。当然先苦后甜总好过先甜后苦，怕只怕苦尽甘不来。

春天里的人心特别乱，于是我跟小钰轮流着出去放风。二月春风似剪刀，剪出的不仅是绿叶，还有心绪如麻吧。思念开始袭来，只是不知被挂念的人可否感知。

遇见旧友，那些离我已经很久远的事仍然挂念于心。哪一种结果才算作完美，当年不曾跨出的脚步，如今只剩暗自牵念，只为朋友，亦是可幸，至少可以说声加油，只是，不愿深究是否错过。这也是一种完美吧，抑或是凄美？

当然，守护在旁的才是要珍惜的人，只是留一份心意怀念当年的情怀。

 

吃完午饭，突然提起今天是2008年的最后一天了，于是，很多念头涌上心头。

无论对谁，这都该是一个难忘的年月吧。2008，太多的故事和变故冲击着我们，它注定了是不能被抹去的一段历史。

雪灾，奥运圣火传递，5.12，北京奥运……

姐姐出走，外婆病倒，大姐结婚，小外甥女降临……

考研，毕业，爱，被爱……

不经意间，...