转角天涯

早上朦胧的天光，依旧是恍惚地起床刷牙，把梦遗忘。

一天奔奔波波敲敲打打，忘记自己。

天阴沉下来，许多情绪连同疲累浮上心头。

看别人的故事，伤自己的心。

用心痛来刺激日渐麻痹的灵魂。

年少，梦想，回忆与爱，

随着疼痛醒来。

坚持，为何而坚持？

那个...

总有一天都会毕业的我们，路过这句话的时候，心下黯然。

本该静享校园生活的最后一段时光，却忙忙碌碌奔疲于奔波。每天早起挤地铁在办公室里无聊地翻书一个人尴尬走过办公楼大厅的日子，总觉得少了点什么，有些压抑有些沉闷。最近总是会想以后的路要怎么走以后的人生要怎么过，虽然不甚明了，可是很清晰的一点是，不能一辈子写报告。也许现在才谋划未来的路有些迟，但总比永远都不想好吧。

五点下班，按着自己的节奏走去地铁站。走在车水马龙的路上，不紧不慢地踩着步子，路过街边的地...

拖着双腿从实验室出来，腰直不起来了，脚底隐隐地痛，让我没有勇气抬腿走下一步。

那么累，累到内心的脆弱又跑出来了。可是心里却很虚，不踏实的感觉那么强大。

实验、论文、工作、爱情，要面对要承担的事情那么多，每一件都成了一座大山。

打开电脑看BBS，十大第二贴，还没拍过拖就失恋了，看着看着就有了哭意。

仿佛看到了曾经的那个我，倔强地傻傻地喜欢着一个人，卑微到尘埃里。

能够傻，是幸福的。

想一想曾经的迷恋，觉得那个他真是好幸福，能得一个女生如此的爱恋，即使这一份迷恋并不是他所期许的。

他不会再有，我也不会再有吧。

能够傻，是幸福的，可惜，我们不会一直这么傻。

时过境迁，迁的不是时，是情。

当年的倔强慢慢就被磨平，只剩下怀念。

怀念的不是那个人，而是当年的自己和自己的付出。

我曾经那样地爱过。

天终于还是阴沉了下来，尽管早上的阳光明媚。我的心空着，不知该拿什么来填满。嘴里想嚼东西，仿佛食物可以填满那些空虚似的。

止不住想你，走过的每一个地方，都有我们一起走过的回忆。眼泪要下来了。无论怎样，我仍然没有办法不哭。圣诞夜，我们相拥而行。可是在说出那句“谈一场没有结果的恋爱”之后，我再也无法言语。泪珠滑过脸颊，悄无声息。你拉我到身边抹掉我眼底的泪水，可是说不出一句安慰的话。如果是注定，我们又能怎样呢？

给你电话，你说一会打回来。这句话我第二次听了。我知道它的意思。我想我一定是太投入了，给你带来了压力和困惑。我有点不知所措。这不是我要的。我想自由，给你给我。可是这份投入却变成了束缚，捆绑着我们。亲爱的，我该怎么爱你。不想再让心情因你而变，不想再心心念念都是你，不想再让你说我是痴情女。能不能告诉我，怎样才能无情一点？

特意找了范玮琪的 我们的纪念日，一直听。这是我们的纪念日。

喉咙沙哑，说话很吃力了。明天不知怎么讲课。

傍晚去跑步，汗水渗出皮肤，发际被打湿，真喜欢汗水从额头慢慢流过脸颊流过耳鬓在下巴滴落的感觉，酣畅淋漓，很彻底地释放。

给jf写email，听着我们的纪念日，跟他说，这是我们的纪念日，纪念我们能重新认识一次。回忆起我们走过的路，不知为什么竟然用了有些凄婉的笔调，而我竟然有了想掉眼泪的心情。傻瓜，应该笑的时候却想哭。

傻瓜，此刻你在做什么呢？为什么会选了今天去香港呢？请你平安归来。

9月，没有书画中的金秋景致，只有闷热以及，混沌的天光。

闲适的下午，没有想象的恬淡闲适。一直觉得阳台上那两堵厚厚的水泥墙挡住了时光的灵气，无论外面多宁静诱人，当气流到达宿舍时都只剩下了热量与沉闷。这让我很怀念大学城的宿舍。

桌面上摊着两本环境监测书，红色的笔迹鲜亮耀眼。不知为什么对红色有着偏执的热爱，为了它的鲜艳。备课并不是很艰难，艰难的是坚持下去。有时候觉得这样讲一个学期，让人有些畏惧。不明白为什么自己总要用很大的代价去验证自己是不是喜欢或者适合做一件事，真是笨人用的笨方法。

想起很久没有看过blog了，我说过要继续写下去的，可是现在真的没什么欲望想写文字了。看看以前的文字，觉得有些悲哀，我不想自己这么快就老去。总觉得是心境变了，那些小女生的心情和矫情，都慢慢被现实生活所取代；那些精致的字眼和幽暗的基调也都退出了我的思维。所以翻看以前的日记会让人不由自主地感叹光阴流逝。

jf说，你还那么年轻要穿俏皮一点，不然老了看你怎么办。当时呆了一下，因为没有预料到他会说你还很年轻这样的话。可能研究生的身份总让人觉得应该要成熟大气稳重吧，从来没有想过要过得俏皮一些。不过想想也对，无论什么时候，都应该当自己是个淘气的孩子，这样的人才更可爱也更能享受生活。

从今天起，做一个淘气的孩子。

在这个酷热的午后，看完了《巴黎没有摩天轮》。在结尾前，我一直以为白彦跟宁默因为某种原因分开了，这个思路比较符合前文的逻辑。可是结局却是白彦死于空难。这个情节有些残酷，让我一时悲情大起，眼眶忍不住湿了。可是细想一下，这样的结局还是要比两个人简单地分开要好些吧，至少留下一段爱情佳话，让我们相信，在这个人活得越来越长，爱得越来越短的时代里，仍然有些爱情童话存在。

合上书，心里空荡荡的，有一些复杂的情绪。想起jf。一刻都不能等似的给他发了条短信，只是跟他说，突然很想你。其实心里有很多话，可是怕吓着他，因为一本书引发的念想并不是每个人都能理解的。想起他种种的好，心里那份宿命感越来越强烈。有种不安的情绪萦绕心头。尽管我们之间争吵纷扰，可是我始终有种感觉，无论中间要经历多少曲折，最终我们还是会在一起的。可是今天却有了种不祥的感觉，让我很想问他你现在好吗。

我们总是自以为是地认为我们能操纵自己能掌握进程，可是太多偶然因素，打乱节奏，甚至摧毁我们的生活。比如一场空难，比如一次车祸。在看完那一段故事后，觉得幸福真像肥皂泡，上一刻光彩圆满，下一刻便破灭得彻彻底底。那一刻好想看见jf，想摸摸他的脸捏捏他的手，想证实他是真实存在的，想证实我的幸福是真实的。可是其实，什么才是真的呢。这一刻的存在并不代表永远存在。我们的幸福都缺乏安全感，我们不能给彼此承诺，我们什么都承诺不起。我们只能算着我们在一起的日子，却不能算出我们还能在一起多久。未来，时间，生活，在这些面前，人渺小得如蝼蚁。

脖子上的银链，取下来放了两天，还是又戴上了，尽管被氧化得有些发黑的痕迹没有完全除去。在他给我戴上这条链子的时候，我就对自己说，永远不要取下来了。前两天告诉他那条链有些发黑了，他说那你不要戴了吧。我很乖地把它取下来放着，可是总觉得身上少了什么，右手习惯性地摸脖子的时候觉得空荡荡的感觉让人很伤感。于是今天用了网上的偏方处理那条银链，虽然不能完全恢复得银亮银亮的，但我还是心满意足地把它挂回脖子上了。有些东西存在的时候不觉得它重要，可是一旦没有了才会发现自己对它的习惯已经根深蒂固。人是不是也这样就习惯了另一个人在自己的生活中出现，直到不能或缺？而习惯另一个人的离开是不是也这样不知不觉就完成了呢？

 

莫拉菲在深圳登陆，广州的风刮得赫赫有声，雨却不那么像台风雨。莫拉菲，多特别的名字，像神话里女神的名字。风摇荡着树木，声势浩大，被折损的枝叶漫天飞舞，最后飘落于地。很喜欢狂风劲吹，看着满地的枝零叶碎，感受着湿凉湿凉的空气，心里就宁静下来，然后心底有股淡淡的忧伤，就像听着老歌回忆起前尘往事。

最近总是不喜欢说话不喜欢见人，一个人吃饭一个人走路，刻意回避着别人。心情不甚明朗的时候总希望一个人安静地渡过那些不开心。我的坚强与固执正在于此吗？这份自我保护也刺伤过不少想要走进或者想要关心我的人吧。偶然想起情路坎坷这个词，觉得很是悲凉。从来没想过会深陷于此，更想不到情路艰辛。也许了解我们的人都会觉得我们错了，相隔两地，趣味迥异，差异太大却不肯放弃，才有了那么多的痛并快乐。在一起需要两个人决定，但分手只要一个人决定。突然觉得感情是多么脆弱，脆弱得让人心寒。

一路从泥泞走到了美景，

习惯在彼此眼中找勇气。

累到无力总会想吻你，

才能忘了情路艰辛……

 

 

春夏秋冬有多少人会走

春夏秋冬有多少人会留

中午，听着这首过云雨，和某人聊着天，看着窗口里一行一行的字，眼泪悄无声息地滑落下来。也许因为氛围太过宁静，竟不觉得悲伤，只有眼泪安静地滴落。

你说对不起，可是仍然说爱我。让我如何是好？只是无论如何，要感谢你的坦白，让我即使悲伤也知道为何而伤。

并不觉得遗憾，只是当时是不是太过天真，那些自以为是的聪明和坦率是今日产生分歧的种子吧。一直以为是你不懂如何爱，如今才明白其实是我不懂。以为是你迟钝，其实是我天真了。

春夏秋冬有多少人会走

春夏秋冬有多少人会留

外面的雨下得太久
我的心感觉冷漠
看到这一场过云雨
你是否会想起我

我们，能不能撑过这一场雨？

看见一个师姐的签名：很想写些东西了，心里有了少许的触痛。一直觉得能够写东西的人是很了不起的，有种莫名的原始的仰慕。因为填那个中期考核表，前天翻出一年前写的自我评述之类的东西，发现那个时候的文字有种奇特的气质，在那一刻，决定blog继续写下去。功利一点说，时不时地写写blog有助于提高文笔。从内心来说，觉得这是证明自己保持着独立性，没有被大众化的自我安慰的方式。

当然也想过重新开一个blog，这种心理就像要斩断前缘，开始新生一般。但找不出确切的理由说服自己，只好作罢。

六月是非常紧张的一个月，之前的阴雨连绵让人产生错觉，而这几天酷暑难耐，夏天终于显现了它的本性。这个学期一直处于高压状态，从最初的抱怨到现在泰然处之，不能不说是一种成长吧。step by step，这是jf教会我的。一个简单的道理，但是在神经紧绷的状态下，有多少人能做到呢。所以要向隔壁的隔壁的师兄学习，练就那种“敌军围困万千重，我自岿然不动”的境界。

发现自己的喜好很多都变了，听那些温柔的歌，开始觉得腻了。早上在jf的空间里看他强烈推荐linkin park，于是听了几首，以前对摇滚极力排斥的我，突然觉得那些金属撞击发出来的声音很有震撼力。一定是生活一成不变，听多了安静、轻柔的歌声，神经麻木了，需要一些刺激了吧。当然，以前听音乐会的时候已经发觉重金属音乐的独特了。而最直接的原因，我只能说是因为jf喜欢。

为别人而改变，这只是付出的一种吧。以前看过一句话，你还爱不爱他，你的胃会告诉你。如果你还喜欢吃他喜欢吃的东西，那么你说不爱也是骗自己的。随着时间的推移，他逐渐成了一个立体的形象，缺点暴露出来，但是优点也越加清晰。而你的感受取决于你怎么看待缺点与优点。

时间流逝得让人恐慌，不知不觉就完结了一年。明年这个时候，我也毕业了。

我毕业的时候，你要送大束玫瑰给我哦。越发觉得要实现这个愿望，是多么地艰难。希望，可以等到。